又是一个睡不着的晚上。
我冷得狠狠地裹紧棉被，可还是挡不住透骨的寒气。
耳朵里是PJ Harvey声音。
我看表，4：14。
空气冷得让我的嗓子很不舒服。
最近很少跟人说话了。
不是我忙，我真的很闲。
就像现在，坐在网吧听着木马，
我却不想说话。
把倾述的欲望交给手指和键盘。
很多时候更加习惯对着这台冰冷的机器，
这比让我在寝室看到那些恶心的脸好。
一直一直在下雨。
其实很讨厌雨的，可现在我却希望狠狠的下，
可以洗掉一切的肮脏。
我只是觉得冷了。
有的时候，低下头，
感觉自己很委屈了，
可是我真的没有眼泪，
眼睛还缺少水分，干干涩涩。
是不是证明我老了。
他是个傻瓜，他生来就和别人不一样
他生来就是个玩笑，注定他不能和别人一样正常的去思考
刚刚木玛唱的。
刚才突然想起来在回学校的火车上
遇到一个基薄雾浓云愁永昼督教徒
我觉得信仰基薄雾浓云愁永昼督教的人都比较单纯
他们死后都有归宿。
而属于我的归宿在哪里？
昨天和妈妈视频了，
看到我的头发她并没有生气
她很慈祥的笑
就算我听不到她讲话
就算她不会打字
她还是一直一直的笑。
一直以为自己可以坚强的离开家
离开妈妈，可以走得不回头
可是看到妈妈，还是想抱抱她
就算我们隔得很远。
晚上在xds那里吃饭
没有很丰富的菜
简简单单的一切
我们用电饭堡做了一锅火锅
我们开开心心的吃着热气腾腾的火锅
很温暖
有人开门进来
我以为是于尧
我开始很想念他
等他回学校了
我要给他一个大大的拥抱
木马在唱
我们是糖，甜到哀伤。
[img]http://images.blogcn.com/2004/12/18/5/leekexin,2004121855556.jpg[/img]
[color=Blue]亲爱的五月，当你拉着我的左手狠狠的说着要带我去买戒指的时候，我的心认真的痛了一下，我真的不知道你还注意着这小小的细节。在我离开的那天下午，我们手拉手，去买戒指了。我们买一样的，两人都戴，我们相视而笑，我们眼睛里弥漫着大片大片的雾。
亲爱的五月，你怕我误了火车，所以拉着我跑。到了超市门口，你却停住，搂搂我的肩，问我还想吃点什么。知道吗，那时我快忍不住哭了。可我答应过你，一定要做个坚强的女子。我摇头，不让眼泪掉下来。我真的很久都没有哭过了哦。其实，我不知道这是属于麻木，还是坚强。
亲爱的五月，我回到了学校。在学校破烂不堪的机房，看到你给我说的话。你说你为了我要变强。我笑，关掉博客，我要晚上来上网，然后给你说话。
亲爱的五月，你说你终于可以过自己的生日了，我那时好开心。因为你找到自己了。
亲爱的五月，我烫了头发，像一头愤怒的小狮子。我摇头晃脑，晃着乱蓬蓬的头发，想像着你打击我的样子。嘿嘿，其实，我知道你是觉得好看的，只是你不想用直接的方式表达出来。就像平时你都老欺负我，可每次我受委屈，你都会跳出来为我挡风挡雨挡刀枪。那我就让你先欺负着吧。
亲爱的五月，看到你哭泣时，我好不知所措。我甚至不知道要怎么去安慰你，我只是想去揍让你哭泣的人一顿。我想为你变得更强一些，可是还是强不过你。我没有办法保护你，所以我拜托你一定要保护好自己。
亲爱的五月，我妈妈说我走了，她好失落。你呢？我走了，你会不会失落呢？
亲爱的五月，那天，我背着大包进站是，不敢回头看你，我怕自己会哭。你呢？你在拥抱我的时候，会难过吗？
亲爱的五月，你给我买的戒指，我有好好戴着。你的那一枚呢？你有好好戴着吗？
亲爱的五月，当我们都成满头白发的老婆婆时，我们还会手拉手的跑去买戒指吗？还是会买那种银制的小小的亮亮的一模一样的戒指吗？
亲爱的五月，你说我是你的，你是我的。我也是这样认为的呢。[/color]
[color=Red]我不停的告诉自己，要睡觉了，乖，去床上好好躺着。可是手指却在键盘上不停敲击，我不说话了，只是写字。一直一直。
还有3个小时，天会亮起来。天亮的时候，光线会大片大片汹涌的从窗户涌进来，让你措手不及。
夏天的天，会黑得好快。一瞬间的黯淡会让我茫然，坐在台阶上看忙碌的人群，还有车，来来往往。感觉空气变凉，渐渐下沉，降落，在这个小城里。
我开始思考。
关于时间，关于记忆，关于抽离。
最近，身边的人不停的说着这个绝望的词。“我会从你的身边抽离”，然后呢？习惯了的东西突然不见了，会不会觉得冷？我蜷在椅子里思考，真的很冷。像沉在深深的水底。
在街上遇到熊，她说“抽离”。我真的绝望了，我不喜欢这个词。她说总有一天大家都会互相抽离，而你仅仅要做的早些从那里抽离。我起了鸡皮疙瘩，真的冷。我摸摸她的脸，只是笑。她还是个孩子，而我不是了。
我真的是个记性不好的笨蛋。我开始不记得很多人，很多事，我开始觉得自己是空白。于是我留下很多旧旧的东西，堆满了我的抽屉，我的柜子，堆满了我的房间。我想留下这些记忆，不管是不是很重要。可我还是忘记了。路上遇见人，冲我微笑，我也微笑，可是我想不起他们的脸了。
五月说，你留下一屋子的记忆有用吗？最终，要忘的还是会忘。可是，不会忘的我也忘了啊。我害怕记忆一点点从身体里抽离的感觉，那样我会消失的。所以，我拼命的要留住一些什么，抓紧一些什么，但是我还是绝望的发现手心中是空白，是荒芜。
五月，还有6个小时你大概就会出现在我的房门口了吧。我请求时间快点，再快点，我背得太重了，我真的想抱抱你，然后一直一直对着你笑，不管会不会有眼泪，我的表情始终是笑。我不要你担心我，像照顾一个孩子一样照顾我，我已经不是孩子了。不过不要对我抱有希望，那样我会让你失望的。
如果一直没有希望，那就不会失望。如果一直绝望，我想就什么都不会有了，包括眼泪。那我我要一直绝望着。
总有一天，我会活得淡漠。 [/color]
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很多东西不再存在，消失消失，速度快得让我诧异。
美丽的摩天轮还没带给我幸福，就轰然倒塌。
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手中的幸福是小小的，我却抓不住。
它们消失。以最快的速度。
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我微笑，掩饰失落。
假装不在乎。
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他们总是看不见我的眼泪。
我没有眼泪。
[color=Red]做梦，梦见哥哥穿着黑色的衣服
他使劲推我，吼着
“你这个恶魔，你为什么不去死？你为什么要出生？你去死呀！”
我哭喊着，这不是我的错。
我跑去问妈妈，我是不是真的是恶魔
妈妈穿着黑衣服，缝缝补补。
她听不见我，看不见我。
她否定我。
哭着挣扎着从梦中醒来
也许，我真的是恶魔
肮脏的恶魔
[/color]
[color=Red]所有的人都戴着虚伪的微笑面具
我这样暴露着真实的脸难道不会痛吗
我的好心最后却变成了伤害自己的武器
终于明白，多管闲事是要遭罪的
也许，我也该戴着面具，虚伪的笑
我也该在出事的时候躲到大家后面
好好的保护自己
再享受别人为我争取来的幸福
我他妈活得这么热血沸腾的有意义吗？？[/color]
[color=Pink]“我肚子很痛。”
“怎么了啊？”
“痛经。”
“……吃药没有？”
“吃了。当女人好麻烦。”
“那下辈子你当男人，我当女人。”
“好。那你要做好嫁我的准备。
我会身披金甲圣衣，脚踩七彩祥云来娶你的。”
“恩。如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起哈。”
“只要这辈子死的时候不喝孟婆汤就不会忘记了。”
“那你也不要喝。”
“好 。那我们说好了一起不喝。
来打勾勾。”
“拉勾上调，一百年不许变。”[/color]
关于原则的问题
已经说过了很多回
什么原则是要坚持的
什么是要变的
我一直是清楚的
不知道你知道不
我是真的变了的
在你没有看见的时候
在你看不见的地方
我偷偷的蜕变了
不再单纯
[color=Red]我拼命在寻找一些什么，找得好辛苦，好累
然而到最后，我却绝望的发现
我不知道自己想要的是什么
原来，自己一直是这样苍白无助的可怜
一直以为自己过得很好
越来越不喜欢看到寝室的人
她们说话，她们笑
她们的一切与我无关
我要搬家了
再不会和她们在一起
我还是学不会与人相处
我很开心
可以不用再躲起来偷偷抽烟
我还是害怕很多人知道我抽烟
我还是很世俗
在意人们的目光
玩cs
爆他们的头
这让我很快乐
我一边微笑
一边开枪
用的是AK-47
我最喜欢的枪
看他们的血溅出来
然后倒地
做了心理测试
结果是“典型的双重性格，有些人格分佳节又重阳裂”
吓了我一跳
自己还说双重性格的人很恐怖
没想到就是自己
不想回寝室
在网吧泡着
要考试了
大家都很紧张的复习
我还思考着哪些课可以不上
很热
吃火锅了
盼望已久的火锅
老成都的火锅
最爱的火锅
吃的时候
我会很快乐
吃饱了
我会很幸福
可惜现在没有烟了[/color]
